19 осіб, у яких на все знайдеться залізний аргумент

Ми всіляко уникаємо спорів і конфліктів, але насправді вони допомагають нам стати розумнішими. Придумуючи аргументи, нехай навіть недоречні і безглузді, ми вчимося будувати діалог з іншими людьми, розуміти їх точку зору і встановлювати довірчі відносини.

Social.org.ua переконаний, що вміння обґрунтувати свою позицію, відмінну якість, якого у користувачів Pikabu і Twitter в надлишку.

Вчора вдень йшов через парк додому. Обгоняю сім'ю з 3 чоловік: тато, мама, дочка 3-4 років прогулюються. Чую діалог:
— Тато, понеси мене на шиї!
— Там зайнято.
— Ну тато! Там немає нікого.
— Там твоя мама вже п'ятий рік сидить.
Мама: *дає смачного ляпаса по лисині*. © sega1985 / Pikabu
Кінець робочого дня. Ми з колегою, довговолосим раздовбаєм, стоїмо в курилці. Заходить наш керівник, вже з портфельчиком і в пальтечку, тисне руки на прощання, а потім махає рукою, мовляв, постою з вами.
Нервово поглядає на довговолосого колегу і каже:
— Тільки близько до мене не підходь, гаразд?
Ми здивувалися. Керівник пояснює:
— Вчора дружина зняла з мого пальто твій довгий світле волосся і довго, з підозрою дивилася. Я їй розповів, що зі мною довговолосий хлопець працює. Вона начебто зрозуміла, але давай не будемо загострювати. © axuta.ru / Pikabu
Хлопець і дівчина активно сперечаються в кафе. Він у цей час поглинає борщ. Вона не витримує і питає:
— Ти можеш відірватися і перестати їсти?
— Не, я з ранку нічого не їв.
— Вова, ти кого більше любиш, мене чи борщ?
Він на секунду завмирає, і на його обличчі з'являється плутовское вираз.
— Перше. Я більше люблю перше, — видає він і продовжує працювати ложкою.
— Вова, ти так відповів, що я не зрозуміла. Ти мене подкалываешь? Борщ — це теж перше.
Він залишає від себе порожню тарілку і каже:
— А зараз навіть говорити не про що. Борщу більше немає. Як можна любити те, чого немає?
Я не бачу її обличчя, але просто відчуваю, як вона свердлить його очима:
— Я тебе коли-небудь приб'ю, — нарешті вимовляє вона після тривалої паузи.
— Окей, але спочатку нагодуй, — резюмує він, і вони продовжують гаряче сперечатися про якихось своїх знайомих. © faraonukr / Pikabu

Стояла в черзі в кав'ярні. Поки вибирала, що замовити, почула розмову бариста (касира) та клієнта:
— Добрий день, що будете замовляти?
— Мені потрібно саме гаряче, що тут є.
— Кирило, я на роботі, давай вдома поговоримо про гарячому.
— Ну подзвониш тоді.
Це зробило мій день. © dasha0dreamer / Twitter
Летіла в Єгипет. Позаду мене сиділи 3 жінки, на вигляд старше 30 років. 2 з них сперечалися:
— Ой, мій Васька краще і красивіше, ходить на спортивні секції, аж на три! Весь тиждень займається, янголятко моє.
— Але ось мій Миколка куди розумніше, ходить на додаткову алгебру, геометрію, архітектуру. Він у мене творчий, вихідні проводить у художній школі.
І так хвилин 30, причому голосно. Тут у їх сусідки, яка намагалася почитати, здають нерви, і вона видає: «А ось Максим знаєте який?» Обидві дами відразу ж, синхронно: «Який?» «Щасливий!» — видає сусідка і відвертається. Чи треба говорити, що весь політ на їхньому ряду була гробова тиша. © iMaZai / Pikabu

У нас був на виробництві Валера, який постійно брав участь в парі і любив пожартувати. Одного разу він прийшов на роботу з вистриженою рівно наполовину фізіономією. Справа була борода, вуса і брови. Зліва — все виголене. Зайшов начальник і, побіжно всіх оглянувши, зробив зауваження Валері, що він неголений. У наступну секунду, коли начальник відвернувся, Валера різко розвернувся на стільці, показуючи гладку сторону особи, і ображено запитав: «У сенсі?» Треба було бачити обличчя начальника. © abob / Pikabu
Приїхали ввечері в п'ятницю в баню, вдосталь попарилися, вийшли, витираємося рушниками. Господарі стіл готують, дістають частування, гості свою їжу виклали. Пляшечку відкрили. Всі присуваються до столу. Господар кричить:
— Стюра!
Дочка господарів, схильна до повноти школярка, з кімнати:
— Що?
— Іди до столу!
— Я антилопа сьогодні.
З дружиною піднімаємо очі на господаря, він сміється: «антилопа» — значить «можна лопати». На дієті дитина худне.
Через тиждень, у наступну п'ятницю ситуація повторюється, але з варіацією:
— Стюра!
— Залиште мені, зараз підійду, я сьогодні жриця! © Rec17 / Pikabu
Вчора в моєму житті стався чудовий діалог. Однокласник доводив, що всі баби меркантильні:
— Ось скільки хочеш, щоб чоловік заробляв?
— Ну хоча б Х.
— Розмріялася! А навіщо такому мужику ти? Типу ти будеш його радувати ці Х?
— Ні, я сама стільки заробляю. © zhritsa_edi / Twitter

З'явилася у нас на роботі нова начальниця і почала тут же закріплювати свою владу. Інтелігентна жінка посміла з нею не погодитися і на всі доводи відповідала своїми контраргументами. Тут начальниця, жінка в роках, вирішила дістати з рукава пахне нафталіном козир:
— Що ви зі мною так розмовляєте? Чемніше можна? Якщо вже не тому, що я ваш начальник, то хоча б в силу віку.
— Якого віку? Я старша за вас на 3 роки.
Сказати, що начальниця офігела, — нічого не сказати. Сперечатися з тією жінкою вона більше не вирішувалася. © ramastoporom / Pikabu
2 дівчинки років п'яти сперечаються:
— Я подобаюся Маріку!
— Я йому подобаюся більше!
Підходять до хлопчика:
— Марік, хто тобі подобається?
Марік, без роздумів:
— Мені подобаються динозаври. © Livotovas / Twitter
Дзвоню своєму психологу:
— Здрастуйте, можна записатися на найближчий час?
— Найближчим — через місяць.
— Цілий місяць? За місяць адже і померти від туги можна.
— Ну тоді не доведеться платити за сеанс. © vos_yeux / Twitter
Гуляємо з дружиною і донькою. У доньки в кулачок затиснуті монетки, які я їй нещодавно дав.
Тут вона випадково упускає монетки і кричить: «А-а-а! Мої грошики! Не-е-ет!»
Дружина: «Що ти так кричиш-то, зараз зберемо».
Я: «Взагалі, я приблизно так само кричу, коли мені приходить СМС про витрати, якщо ти моєю карткою розплачуєшся». © Solo1986 / Pikabu

Одногрупники сперечаються щодо свого етюду:
— В даному сюжеті батько не потрібен.
— Ні, тату потрібен!
— Ні, не потрібен!
— Потрібен.
— Я без нього 19 років прожив, ну і навіщо він мені зараз? © z4kup4n / Twitter
Син лягає спати, за ним зі стелі меланхолійно спостерігає рудуватий павук розміром з коробку сірників. Питаю: «тобі Не заважатиме?» Син: «Ой, ні, давай краще від нього позбавимося».
Розгортаємо велику операцію спецназу з ліквідації павука під моїм чуйним керівництвом. Поки син ширше відкриває вікно, біжу за необхідним спорядженням. Шваброю обережно струшуючи порушника спокою на підлогу (син завбачливо тримається в сторонці), замітаю його в совок і швидко викидаю у вікно, в ніч.
Через секунду з вулиці лунає вереск гальм і удар. Ми в шоці.
Син, задумливо: «А давай в наступний раз ти його просто прихлопнешь?» © 123mi / Pikabu
Тато за кермом з-за 0,2 секунди затримки:
— Куди ти преш, гад такий!? Так що ж вона не їде, порожня дорога!
Теж тато: *терпляче коштує 10 хвилин, чекає, поки вівчарка з господарем перейде через перехід*.
— Ох, що ж ти такий повільний песик, зайчик бідненький, старенький, напевно, вже. © chertovka00 / Twitter

У супермаркеті спостерігав таку картину: хлопець з дівчиною сперечалися, який чай взяти:
— Саусеп.
— Пуер.
— Саусеп.
— Пуер.
— Саусеп.
Потім підійшов їх, мабуть, один з візком і сказав:
— «Травневий», і не выделывайтесь. © jewwantsmoney / Twitter
Досі сміюся. Я не думав, що так можна показати свою вірність.
Мама: «Ти куди зібрався?»
Тато: «Я на роботу з'їжджу, об'єкт перевірю».
Мама: «щось мені здається, ти обманюєш».
Тато: «Якщо хочеш, то можу зуби вдома залишити».
У батька знімні зубні протези на обидві щелепи. © nikanetu59 / Pikabu
Поїхали з чоловіком в ювелірний магазин у невеликому французькому містечку. Розглядаю прикраси. Поруч молода пара. Дівчина старанно вибирає, приміряє, уточнює, порівнює. Чоловік її поруч стоїть, спершись на вітрину, і дивиться на свої черевики. Дівчина, нарешті визначившись, бере кільце з діамантом розміром з коров'ячу корж, мовляв, все, на цьому і зупинимося. Продавець звертається до чоловіка:
— Як будете розраховуватися?
Відповідь з льоту:
— Не знаю. © Vulpinaccia / Pikabu