20+ людей, у яких стосунки з сусідами нагадують дурну комедію

Галасливі сусіди, влаштовують нічні забіги по квартирі або раптово вирішили посверлить щось недільним ранком, в 3 рази збільшують ризик виникнення стресу у тих, кому доводиться жити з ними через стінку. Герої нашої добірки мимоволі переконалися в тому, що навіть незнайомі люди, що живуть з вами на одній сходовій площадці або в сусідньому будинку, своєю поведінкою можуть залишити в пам'яті незгладимий слід. І для цього їм навіть не обов'язково шуміти.

Social.org.ua упевнений, що життя поруч з деякими сусідами цілком може замінити підписку на комедійні серіали.

Сусід знизу (52 роки) постало в під'їзді на коліна і голосно заверещав. Через хвилину нелюдських звуків він каже: «Лєна, ти мене вчора назвала свинею, я ж повинен відповідати! Або ти хочеш, щоб сусіди засумнівалися в тому, що я тварина?» Неможливо. © Wizard_Severus / twitter
Сьогодні вранці сусід кинув нам пачку роздрукованих на принтері аркушів паперу. Вгорі було написано: «Фрикаделька — найкраща». Виявляється, моя дитина підключився до принтера сусіда через Wi-Fi і радісно натискав на кнопку «Друк», абсолютно не уявляючи, де саме це все друкується. Фрикаделька — це наша кішка. © femmocollective / twitter

Машина у мене навесні зламалася. Не скажу, що дорога машина, але потрібен ремонт. Розлучився, купив будинок, загалом, на ремонт грошей не було. Вчора потрібно було їхати в сервіс, у нас страшний ожеледь, а машина на літній гумі. Подумав, мовляв, по одному колесу зніму і перетаскаю. Так і зробив. Отвинчиваю останнє колесо і отримую штурхан у бік. Виявляється, сусід не впізнав мене в зимовому одязі і вирішив, що я колеса краду. © GIBORYAN / pikabu
Після того як я з'їхала з квартири, через 3 місяці мені почала писати колишня сусідка, стверджуючи, що я навела порчу, адже по-іншому ніяк не пояснити величезну кількість павутиння в кутках кімнат. Моя відповідь, що час від часу потрібно прибирати, вразив її. © amazingcalf / twitter
Колега розповідає, як у неї за стінкою сваряться сусіди:
— Я дзвонила твоїм друзям! Дзвонила батькам! Де ти був?!
— Я був у стані алкогольного сп'яніння. © kisun_kisun / twitter

Потрібна ізолента, а вдома її немає. Уточнив у довіднику її назву на польському і відправив дитину запитати y сусідів. Далі розмова:
— Добрий день, у вас немає ізоляційної стрічки?
— Привіт, а тобі яку, вузьку або широку?
Син біжить до мене. Уточнюю, що потрібна вузька. Тікає до сусідів:
— Потрібна вузька.
— Вузької, на жаль, немає.
— Спасибі, до побачення.
Будинки кажу: «Саня, з широкою завжди можна зробити вузьку, тягни широку». Зітхнувши, син одягає тапки і біжить до сусідів.
— Добрий день.
— Так-так, привіт.
— Ви широку ізоляційну стрічку не дасте?
— Широку? А у нас немає широкої. © ToniMontano / pikabu
Дачна місцевість — вона така.
Сусід № 1: Цегляний паркан, величезна вівчарка в нашийнику з шипами заходиться гавкотом, бризкає слиною, брязкаючи залізним ланцюгом, варто тобі з'явитися в радіусі 2 км
Сусід № 2: Паркану немає. На ганку сидить маленький кіт і осудливо дивиться. © fellvein / twitter

Виходжу з сусідом по сходовій клітці з ліфта і спостерігаю таку картину: він відкриває двері своїми ключами, потім тихенько стукає і несміливо запитує: «Можна?» Тільки після цього заходить у квартиру. Дружина у нього на 8-му місяці вагітності. © Podslyshano / twitter
Не хочу говорити, що я живу в неблагополучному районі, але сусіди знову поцупили у нас палицю для проштовхування сміття в сміттєпровід. © epic_fair / twitter
У мене одна сусідка — милий маленька квіточка, який соромиться матюкатися, тому, коли вона розповідає якусь історію, вона робить паузи, і друга сусідка матюкається за неї. Уявіть собі рівень синхронізації. © RZekaSpiewanka / twitter
Я вже в такому віці, що, коли проходжу повз бабусь, що сидять на лавці біля під'їзду, завжди з посмішкою кажу їм: «Привіт, дівчатка!», й вони всі теж вітаються у відповідь. Нормальна ситуація, адже я живу в цьому будинку довго, та й бабки теж постійні. І ось одного разу, проходячи повз них, я знову привітався і пішов далі. Раптом чую, як одна з них, очевидно, новенька, та ще й глуха, голосно питає:
— А хто це?
— А це бабій з 5-ї квартири.
— Правда?!
— Так, з усіма жінками вітається, посміхається. Бідна дружина!
— Всі мужики однакові, — підтакнула інша.
Ось так у мої 70 років я нарешті став справжнім чоловіком. © PivBear / pikabu

Я хотів би бути добрим, веселим або ще яким-небудь, але на мій килимок напаскудив сусідський кіт. © PlagueIsComing / twitter
Сусід: кілька годин довбає стіну перфоратором.
Мама: «Вова, він мене дратує».
Я: «Зрозумів».
Йду в кімнату, підключаю колонки, викручую звук на максимум.
Стіл: труситься від гуркоту музики.
Мама: «Подивимося, наскільки вистачить сусіда». © chern_ov / twitter
Якщо ви сидите вдома 4 дні і з-за цього називаєте себе завзятим домосідом, то я просто хочу нагадати, що одного разу я 6 тижнів взагалі не виходила з квартири, і сусіди викликали поліцію, бо подумали, що я померла. © Wizard_Severus / twitter
Мої сусіди зверху після 24:00: «Треба полі притоптати. Треба дверима постукати. Треба дрилем пожужжать. Треба дітям покричати». © mARia_isMY_name / twitter

У моєї дружини салон краси. Невеликий, існує 10 років. Сама дружина — майстер манікюру. Переїхали ми в передмістя. Стою на вулиці, курю, виходить сусідка років 27-28. Розговорилися:
— А чим займається ваша дружина?
— У неї невеликий салон краси.
— А як би зробити так, щоб ваша дружина зробила мені манікюр?
— Приходите в салон до неї.
— Та ні, не хочу ходити в салони. Нехай вона захопить все необхідне з роботи і вдома ввечері зробить мені манікюр. Домовилися?
— Моя дружина вдома не працює.
Сусідка мовчки пішла. На наступний день підходить:
— Чому ваша дружина вчора не зробила мені манікюр?
— Я ж сказав вам, що вона вдома не працює.
— Взагалі не розумію, які проблеми? Мені, своїй сусідці, заради теплих відносин зробити манікюр? І подружитися ж можемо.
— Мій дружині скоро 55 років, і вона директор салону краси. Вдома не працює. Розумієте?
— Так вона не зробить мені манікюр?
— Йдіть в салон до неї.
І сусідка перестала зі мною і моєю дружиною вітатися. © NeXimik / pikabu