Ми практично щодня ми ходимо в магазин, але іноді такі вилазки перетворюються на справжній перформанс, який ніхто не міг передбачити. Діалоги в чергах, курйози в супермаркетах, смішні і не дуже перли від консультантів та касирів здатні перетворити шопінг з рутинного заняття в пригоду, про яку тут же хочеться розповісти.

Ми в Social.org.ua теж не раз були свідками або учасниками незвичайних ситуацій у магазинах, тому просто не могли не поділитися історіями від користувачів інтернету. А в кінці на вас чекає бонус, який доводить, що ідеальні консультанти все ж існують.

• Дівчинка в магазині:
  — Я хочу морозиво, мам!
  Її мама:
  — Зараз холодно, не можна. Тільки влітку. Зараз їдять тільки дурні.
  Вона:
  — Але він їсть!
  Показує на мою пачку морозива.
  Я:
  — Я дурень.
  Мама схвально киває мені. © _UNESCO_K / Twitter

• Стою на касі, переді мною розплачується хлопець з йоркширським тер'єром під пахвою. Розплачується карткою, і йому майже миттєво надходить повідомлення про здійснену покупку. А на СМС варто рінгтон, та так голосно: «Пане, ваша скарбниця порожніє». © OlgaOrlova987 / Pikabu

• Ось уже 2-й рік я працюю на своєму робочому місці. Вже приблизно 400-й день на обід я ходжу в найближчий магазинчик, беру булочку і прошу пакетик кави «3 в 1 міцний». Вже приблизно 400-й день поспіль продавщиця, працює там кожен день, з незворушним обличчям перепитує в мене: «Яке кави?» І приблизно 400-й день поспіль я відповідаю: «Нескафе». Виділяю: «Міцний». Гра триває. Завтра піду знову. Мені не набридне. Я не здамся. © mongoose31 / Pikabu

© SongOfaWhale / Twitter

• Перший день на відпочинку в Батумі. Заходжу в магазин, беру вино на вечір. Продавець з характерним акцентом: "Картопля?" Дивна пропозиція, але, може, тут так прийнято. "Ні, дякую", - дістаю гроші, відраховую. І тут продавець видає: "А-а-а, кещ". © Lagavulin / Pikabu

• Продавець-консультант в примірювальній:
  — Як у вас з розмірами? Все добре?
  Я:
  — Ви знаєте, взагалі хотілося б скинути кілька кілограмів, які я наела в період душевних переживань, але в цілому я задоволена, дякую. © Livotovas / Twitter

• У одного виробника дитячих іграшок є слоган: "Нерф або нічого!" Так от сьогодні в дитячому супермаркеті жвавий хлопчина хапає з полиці якийсь бластер і, дивлячись на маму, кричить: "Нерф або нічого!" Мама, замислившись на пару секунд, відповідає: "Нічого". Бере його за руку, і вони йдуть далі. © Sibiryak48 / pikabu

• Купила туш, а вона суха. Пішла повертати. Адміністратор почала водити пензликом по своїй руці – у неї щітку малює. Я: «Ось тепер вона мені точно не потрібна — ви ж пензликом по своїй шкірі водили». Вона аж зависла, а потім каже: «Між іншим, я кожен рік медкомісію проходжу. А ви їй теж вдома фарбувалися». Я: «Ну я теж кожен рік медкомісію проходжу». Помовчала хвилини дві. Повернули гроші. © UsiStalina / pikabu

© tylersbestfrenn / Twitter

• Стою в черзі в магазині, ззаду проштовхується молода дівчина з донькою років 5, збиває мій кошик з сирками і йде далі. Маленька дівчинка зупиняється і починає допомагати збирати їх, при цьому кажучи мені: "Вибачте, будь ласка, мою маму сьогодні на роботі образила "відьма"". Я посміхнувся і сказав: "Нічого страшного", — і попросив встати до мами ближче. © Vaalimusic / Pikabu

• Пару років тому стояла в магазині акваріумних риб. Влітає мужик:
  — Хочете равликів по рублю?
  Продавець:
  — Не треба нам равликів рубати.
  — РАВЛИКІВ ПО РУБЛЮ.
  — НЕ РУБАЙ РАВЛИКІВ. © golftykva / Twitter

• Згадала, як одного разу, посварившись з мамою, я пішла гуляти. Мені близько 12-13 років було. Йду і бачу вивіску: «Рожевий кролик. Все для зміцнення сім'ї». Ну я і подумала: "Зараз що-небудь куплю і помирюсь з мамою". Зайшовши, я знатно здивувалася. І продавець теж. © onthefirstnight / Twitter

© Alp_hard / Twitter

• Зараз азіатський продавець поділився східною мудрістю. Відігнав якихось п'яних, повернувся до мене і каже:
  — Жінки - вони як коти...
  Я завмер, висловлюючи повагу. Мовляв, продовжуйте, сенсей! Він помовчав і закінчив:
  — Багато їх. © sir_Archet / Twitter

• Вчора був в магазині. Крім продуктів взяв пару пляшок пива. Стою на касі. Касир, така східна тітка, з сильним акцентом питає:
  — 18 років є?
  — Та мені вже 34, я вже великий.
  — А чого грюстный такий?
  — Так а чого радіти?
  — Слюшай, мене хтось спитав, чи є мені 18, я б цілий день радісна ходила! © qwartex / Pilkabu

• Продавець пробиває товар. Я, не дивлячись, простягаю картку. Продавець:
  — Дівчина, ви в порядку?
  Тут я бачу, що моя рука трясеться, як у 80-річної бабці в припадку. Продавець, киваючи на куплений мною збірка з вищої математики:
  — Нічого, розумію, сам здавав.
  І додає з посмішкою:
  — Як бачите, не вийшло. © _tomato_hater / Twitter

• Приїхав до мами на пару днів. Пішли в магазин. Беру 2 літри молока. Мама голосить:
  — Візьми інше, це 3 дні тому зроблено.
  — У нього термін придатності ще не скоро закінчується, встигну випити.
  — Але це ж свіжіше.
  — Мам, ну дивись: якщо всі будуть брати тільки свіже, то 3-денний так і залишиться на полиці, потім його спишуть і з-за витрат збільшать ціну. В результаті ми будемо платити більше.
  Мама подумала, пару хвилин мовчала. Потім знайшлася:
  — Бери свіже. Старе чоловіки розберуть, вони на термін придатності ніколи не дивляться! © LeXaG393 / Pikabu

© zulwey / twitter

Бонус: коли отримуєш від сервісу навіть більше, ніж очікував

Приїхали ми з дружиною у великий європейський місто для участі у важливому заході. Але була проблема: в моєму гардеробі не було нічого, що відповідало б статусу події. Тому ми запланували день шопінгу. Вибирати одяг я просто ненавиджу, тому, коли ми увійшли в магазин і я побачив нескінченні ряди стійок зі шмотками, я впав у гріх зневіри: попереду був болісний день, наповнений нудними примірками.

Взявши костюм, який начебто відповідав вимогам, ми зайшли в роздягальню. Типове не те"! Дружина залишила мене одного і відправилася за наступним варіантом. Коли вона вже підходила до кабінці з іншим костюмом, дорогу їй перегородив серйозний солідний чоловік, який з'явився невідомо звідки. Не кажучи ні слова, він забрав обраний нею костюм, повісив його на місце і вручив іншого. Дуже здивована, дружина прийшла з ним до мене. Я надів, подивився в дзеркало і зрозумів, що я зовсім не той кострубатий непоказний чоловік, яким себе представляв, а саме той чоловік, з якого скульптор ліпив Аполлона, тільки в костюмі. Що дивно, дружина погодилася з цією думкою. Ура, костюм є!

Вийшовши з примірочної, я запитав мовчазної людини, де можна вибрати сорочку і краватку. Він знаком наказав нам з дружиною залишатися на місці, відійшов на хвилину і повернувся з сорочкою і краваткою. І ніяких дурних питань про розмір шиї і ступеня приталенности! Так, але потрібен ще ремінь! "Belt?" — я насилу згадав слово. Мовчазної знадобилося не більше 30 секунд, щоб дійти до потрібної стійки і повернутися з потрібною річчю.

Зрозумівши, що він більше не потрібен, мовчазний чоловік зник так само раптово, як і з'явився. З того моменту, як ми увійшли в магазин, пройшло не більше 1/4 години, а я був володарем досконалого комплекту одягу. © Yuriy8 / Pikabu

Розкажіть нам свої найбільш курйозні історії з магазинів!

Фото на превью UsiStalina / pikabu