І тата, і діти знають, як вчасно і не дуже пожартувати, вміють не червоніти навіть в самих незручних ситуаціях і викручуватися з будь-яких колотнеч. І саме тому їх діалоги зазвичай наповнені неповторним гумором, сарказмом і винахідливістю, за які користувачі мережі щедро обдаровують їх лайками.

Ми в Social.org.ua і сміялися, і співпереживали, і раділи за героїв цих життєвих ситуацій, а найбільш неординарні вирішили показати вам.

• Голос маленького хлопчика в ранковій автобусної натовпі:
  — Тато, а я сьогодні піду на танці.
  — Не грати в машинки?
  — Ні, на танці. Там дівчинки. А дівчатка люблять танцювати.
  — Ну, тобі видніше.
  — Звичайно, мені видніше. Я в них питав. © MadTillDead / Pikabu

• Коли дочці було роки 4, зайшов з нею в маленький продовольчий магазинчик буквально купити пляшку води. Відстоявши невелику чергу, купую воду, розплачуюся. Дочка запитує:
  — Що, і все?
  — Так, все, підемо.
  — А пиво ти купувати не будеш?
  — Не буду, — відповідаю. — Пішли звідси.
  Задумалася на пару секунд, потім добила репутацію батька:
  — А сигарети у тебе є?
  Було ніяково, особливо від явно вираженого схвалення двох маргінального вигляду мужичків, вголос восхитившихся: «Ось це виховання!» © PivBear / Pikabu

• Була в магазині. Проходячи повз стелажів із сумками, почула діалог чоловіка та його маленької дочки:
  — Тату, навіщо тобі сумка?
  — На роботу буду ходити.
  — Їду туди будеш класти?
  Правильно розставлені пріоритети, я вважаю. © Zefirni_chel / Twitter

• Моя дружина якось сказала: «Сергію, чесно, твої вуса роблять тебе на 2 % менш привабливим в моїх очах». І я вирішив поголитися, вперше з 2009 року. Моя дочка цим вранці абсолютно серйозно заявила:
  — Тато... Ти виглядаєш, як Волан-де-Морт! © StephenAmell / Twitter

© TheCatWhisprer / Twitter

• Я:
  — Я люблю тебе. А ти мене любиш?
  5-річний син:
  — Ні, я люблю маму.
  Я:
  — Але ти можеш любити двох людей.
  Син:
  — Так?
  Я:
  — Звичайно!
  Син:
  — Добре, тоді я люблю маму і себе.
  Дружина схлипує. Питаю:
  — Ти чого плачеш-то?
  — Коли він думав, що може любити тільки одного людини, він вибрав мене, а не себе. © QasimRashid / Twitter

• Син тільки що витратив 5 хвилин, пояснюючи, що він більше не може використовувати свою уяву, так як поміняв його в садку на фрукти. © HenpeckedHal / Twitter

• Колега періодично ділиться враженнями про нові виправданнях дитини, щоб не ходити в школу. То голова болить, то нога, то живіт, то 4-й шлуночок. Цього разу відмазка просто вразила:
  — Тату, я не хочу йти в школу.
  — Чому?
  — Я просто хочу спати! © nik2857 / Pikabu

© тлумач / Pikabu

• Син вранці підходить і каже:
  — Пап, якщо тобі на роботі подобається дівчинка, ось тобі квіточку, подаруй їй!
  Дружина:
  — Я щось не зрозуміла... © mrjoker163 / Pikabu
• Стою в черзі в касу. Ззаду мене хлопчик років 10, показуючи на презервативи, запитує у тата: «А що це таке?» Батько відповідає: «Цукерки, синку». І тут хлопчик видає: «Я хочу тебе засмутити, пап, але це не цукерки. Це презервативи. Ясно, чому в тебе троє дітей». © shine_of_you / Twitter

• Забрав до ранку у 12-річного сина смартфон. Він ниє:
  — Ну тату, як же я цілий вечір без телефону буду.
  — Ну як, зазвичай, от коли мені було 12, ніяких смартфонів взагалі не існувало, і нічого, вижив як-то.
  — Тату, ти іноді таке скажеш, можна подумати, ти ще при Брежнєві народився.
  І сміється. А я й справді народився в 1980-м. © vanya13 / Pikabu

• Маленька дівчинка з волоссям, пофарбованими спеціальними крейдою в зелений колір, запитала мене: «А ви пофарбувалися так на Хелловін?» Коли я відповіла їй, що вже майже рік ходжу з зеленими волоссям, вона повернулася до батька і закричала: «Ти сказав, що зелені волосся після Хеллоуїна заборонені законом!» © bjcolangelo / Twitter

© vos_yeux / Twitter

• Минулої ночі мій 3-річний син штовхнув мене під час істерики. Коли я поклав його в ліжко, він вибачився. «Я більше не буду бити тебе, — сказав він, цілуючи мене в щоку. — Просто роби в точності те, що я тобі кажу, і мені більше ніколи не доведеться тебе штовхати». Здається, мій син — член мафії. © HenpeckedHal / Twitter

• У літаку сказали: «Просимо людини з медичною освітою звернутися до бортпровідникам». Тато, штовхаючи мене: «Це міг би бути ти». Я: «Не зараз, пап». Тато: «Людина з дипломом айтішника їм зараз не потрібна, так?» Я: «Тату, там людині погано». Тато: «Так піди вимкни його і включи». © useless_yeen / Twitter

• Збираю доньку в дитячий сад. Розмовляємо:
  — Тату, а давай поговоримо по душах? Ким ти хочеш, щоб я стала, коли виросту?
  — Я хочу, щоб ти виросла хорошою людиною.
  — Ні, я про професію.
  — Тут тобі вирішувати. Хочеться, щоб робота була до душі, і тобі було цікаво їй займатися.
  — Я вибрала таку професію, але не знаю як вона називається. Хочу працювати в аквапарку. Приходжу вранці, з'їжджаю з гірки і, якщо гірка сподобалася, дозволяю на ній кататися. І йду додому. І так кожен день.
  — А морозиво продавати більше не хочеш?
  — Ні, влітку нормально купують, а взимку кому воно потрібно? А мені потрібна СТАБІЛЬНІСТЬ. © Sibirskix / Pikabu

Розкажіть нам про своїх тат! У вас з ними теж траплялися веселі або незграбні діалоги?

Фото на превью shine_of_you / Twitter