Привіт, мене звуть Варвара. Я пасивний агресор, абьюзер і обесцениваю всіх на своєму шляху. Я раптом зрозуміла, що у щирій спробі допомогти або підтримати людину я по кілька разів на дню порушую чужі кордони і не можу втриматися від пари непрошених рад. І за день до цього було те ж саме, і рік тому. Я роблю це все життя. А ви?

Протягом останніх місяців я пообіцяла собі намагатися стежити за словами, які кажу людям. В наших силах перестати заподіювати біль словами? Чи все ж таки чесніше говорити завжди те, що думаєш? Сьогодні я готова поділитися з читачами Social.org.ua відповідями, які сформулювала для себе.

Що таке знецінення

Вперше з терміном «знецінення» я зіштовхнулася на роботі. Психологи в перинатальному центрі навчали нас правильному спілкуванню з жінкою, яка втратила дитину. Фрази «Молода, ще одного народиш», «Він все одно був би інвалідом» не що інше, як знецінення трагедії. Будь-яка смерть, нехай навіть ще не народженого істоти, — це пекельно боляче. І люди, кажучи такі речі горюющей матері, насправді хочуть її підтримати. Парадоксально, але ранять ще болючіше.

© gettyimages.com

Звичайно, проживання втрати — дуже складний процес для всіх учасників і не завжди можна підібрати правильні слова. Але і в менш трагічних ситуаціях ми не завжди ведемо себе розумнішими. Феномен знецінення може приймати різні форми. Взяти, приміром, поради, які ми без попиту роздають направо і наліво.

«Мені погано». «Візьми себе в руки, сходи на шопінг, зроби манікюр. Нудьгу як рукою зніме!» Замислювалися, як часто отримуєте рада, не питаючи його? Та ми і самі даємо непрохані поради не рідше. Таке керівництво до дії, замість співчуття.

Коли я зрозуміла, що постійно раджу людям, як їм вчинити, без їх запиту на те, я жахнулася. Намагаючись виявити дружнє участь і допомогти, я обесцениваю їх переживання, страхи та почуття.

«Ти тільки не ображайся!»

Часто в спробах підбадьорити людину ми зачіпаємо дуже особисте і переступаємо межу. Незважаючи на наші добрі спонукання, це може заподіяти співрозмовнику дискомфорт. Виходячи за рамки дозволеного, порушники при цьому додають виправдання «Вибач за питання», «Може, це не моя справа, але...» і «Ти тільки не ображайся». Ніби після цих слів можна безкарно лізти не в свою справу і ображати.

Я помітила, що самими жорстокими бувають люди, одного разу зіткнулися з подібною ситуацією, але не знайшли підтримки. Тепер, зустрічаючи людину з такою ж проблемою, вони відчувають агресію або зловтіха замість співчуття. Навіть короткий діалог з ними залишить гіркий осад на весь день. «А ось я з двома дітьми в декреті все встигала — і на манікюр, і ходила в спортзал».

Багато хто нарікає на нудотність західної культури з їх незмінною посмішкою і поверхневим small talk при зустрічі. Чи То справа широка російська душа — можна говорити про глибоке. Ось тільки під глибиною деякі розуміють можливість сказати співрозмовнику все, що думаєш, без натяків. «Як є, Вань, кажу: не пара тобі Маша!» Всі ці американські штучки типу «обговорили погоду і розійшлися» таким людям здаються штучними. А ось відкрити очі Вані на його дружину — це масштабно, автентично, в цьому є нота декадансу.

© Derek Thomson

Дитяча травма — одна з найбільш небезпечних

Відмотавши події свого життя тому, я зрозуміла, що звичка знецінювати чужі почуття часто закладена з дитинства. Напевно, кожен при невдалому падінні або сварці з іншими дітьми чув: «Годі сльози лити як маленький!», «Сам винен, під ноги треба дивитися», «Петя губу розбив, і то не плакав». Як швидко забувають дорослі, що для п'ятирічки розбите коліно — це неймовірно боляче і страшно, а сварка з друзями у дворі — трагедія вселенського масштабу.

При розмові зі своєю дитиною я намагаюся ретельно зважувати свої слова і не клеїти на ситуацію ярлики з позиції дорослої людини. Коротше кажучи, вчуся не знецінювати його досвід і приймати таким, який він є, не починаючи «втіхи» з фрази: «Я ж тобі казала...»

Як втриматися від того, щоб ділитися своєю думкою

Деякий час я цілеспрямовано стежила за своєю реакцією на скарги або, навпаки, радості, якими люди зі мною діляться. І пізніше прийшла до висновку, що зовсім не обов'язково давати оцінку всьому, що відбувається, озвучувати свою думку, радити і навіть підбирати слова розради. Іноді краще просто обійняти людину без слів. Або просто запитати, чим ви могли б зараз допомогти. І хоч в глобальному плані змінити нічого не можна, вас здивують прості бажання близьких: сховатися пледом, попити води.

© Maddi Bazzocco

Не приховую, бувають і «осічки», коли моє его роздувається і кричить: «Ну ж, допоможи іншому не наступити на граблі, про які ти вже спотикалася! Спрямуй, покажи, предостереги!»

Але я працюю над собою і намагаюся приймати право людини на скаргу, страх, сльози, і не намагаюся виправляти ситуацію. Коли я чую «Мені погано», намагаюся слідувати цим алгоритмом:

• Обіймаю людини
• «Чим я можу тобі допомогти?»
• Якщо людина просить ради, даю його
• Якщо не просить, див. пункт 1

Крім того, я практикую правило не починати відповідь з фрази «А от я...» Для мене ці три слова чомусь символізують неприйняття досвіду іншого. А ще я чую в них гординю. Можливо, ви запитаєте: «А як же обмін інформацією, знаннями?» Обмін, безсумнівно, важливий, але він звучить по-іншому, мені здається.

А вам доводиться стикатися з знеціненням своїх слів або дій? Вважаєте важливим відстоювати свої кордони чи вважаєте за краще не псувати собі настрій і легко адаптуєтеся до різних стилів спілкування?