Одеса — особливе місто. Про унікальний гумор і знаменитому сленгу його мешканців складають легенди, пишуть книги і знімають фільми. Повсякденні розмови одеситів заслуговують окремої уваги — ці люди точно ніколи не лізуть у кишеню за влучним і колючим словом.

Social.org.ua захоплюється дотепністю жителів Одеси і вважає, що у них точно можна навчитися іронічного погляду на життя.

• — Роза Марківна, а шо це у вас на ногах такі криві пальці?
  — Через переконань...
  — Яких переконань?
  — Я переконана, шо у мене 35-й розмір ноги.
• — Моєму чоловікові вже 50 років. Між нами різниця в 20 років.
  — О, вітаю!
  — З чим?
  — Ну як же, для своїх 70 років ви виглядаєте-таки дуже навіть непогано!

• — Роза Мойсеївна, скільки вам років?
  — Та кожен рік по-різному!
• — Мойша, ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
  — Неохоче...
• — Здрастуйте, Циля, чим ви займаєтеся?
  — Чому таки може займатися порядна заміжня жінка в 10 годин вечора?! Сиджу, їм...
• — В Одесі стільки гарних дівчат, що хочеш не хочеш, а хочеш.
• — Ізя, як ми з тобою поїдемо додому?
  — Софочка, а як ти хочеш?
  — А як правильно сказати: «порш» або «поршэ»?
  — Дорога, таки правильно сказати: «троллЭйбус».

• Стара пара приходить в гості до іншої такої ж. Поки бабусі пораються на кухні, діди базікають в кімнаті.
  — Ми минулого тижня ходили в новий ресторан, що не сподобалося.
  — А що за ресторан?
  — Чорт, вилетіло з голови. Як називається цей червоний квітка, який ти даруєш того, кого любиш?
  — Тюльпан?
  — Ні.
  — Жоржини?
  — Теж немає.
  — Роза?
  — Точно, троянда.
  (у бік кухні):
  — Троянда, як називається той ресторан, в який ми ходили минулого тижня?

• — Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
  — Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...А у мене ти запитав?!

• — Сема, шо найголовніше в жіночій красі?
  — Рота!
  — А форма, колір, величина?..
  — Ні. Головне, шобы він був закритий.
• Рабинович на прийомі в поліклініці:
  — Доктор! Пошукайте у мене іншу хворобу. Ця дуже дорога.
• — Якщо у вас немає гіпертонії, остеохондрозу, машини, квартири, меблів і аліментів... значить, ви молоді і у вас таки все попереду.
• — Послухайте, Хаїм, вам коли-небудь доводилося приховувати, шо ви єврей?
  — А сенс, Яша? Куди я таки, по-вашому, міг би сховати природний інтелект в моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери?

• — Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
  — Ой, Троянда, я теж хочу, диктує — я запишу!
  — А шо записувати? Поставила курочку в духовку і забула!
• — Моя Песя вічно ниє: «Міні носити нічого, міні носити нічого!»
  — Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай носить!
• Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. Чоловік проводжає її довгим поглядом. Дружина:
  — Ну шо, Марік, і коштувала вона того, шо я тибе будинку влаштую?
• — Ізя, ти спиш?
  — Не-а...
  — А шо очі закрив?
  — Зір економлю...

• — У вас є снодійне?
  — Є.
  — Скільки коштує?
  — 500 гривень.
  — 500 гривень?! Так якщо я за снодійне віддам 500 гривень — я тоді взагалі не зможу заснути!
• Стук у двері:
  — Тут живе Рабинович?
  Голос з-за дверей:
  — Хіба це життя?
• — Такої безсоромності я ніколи не бачив! А можна ще подивитися?

Превью: Duane Bryers