Одеса — особливе місто. Про унікальний гумор і знаменитому сленгу його мешканців складають легенди, пишуть книги і знімають фільми. Повсякденні розмови одеситів заслуговують окремої уваги — ці люди точно ніколи не лізуть у кишеню за влучним і колючим словом.

Social.org.ua захоплюється дотепністю жителів Одеси і вважає, що у них точно можна навчитися іронічного відношенню до життя.

• — Сема, подивіться на ці мозолясті руки! Ця людина зовсім не хоче працювати головою...

• — Фіма, як ви дивитеся на те, шобы випити?
  — Пильно.
• — Моня, поділяєш ти моя думка?
  — Так, люба, ще поділяю, аж на дві частини. Частину першу відкидаю повністю, а з другою таки не згоден — категорично!

• На Привозі:
  — Ви не скажете, скільки коштує м'ясо?
  — Чому не скажу, хіба ми посварилися?
• — Шолома, чому ти такий сумний?
  — Моя Софа з дітьми їде до моря на цілих три тижні!
  — Шо-то я тебе не розумію...
  — Так, якщо я не буду сумним, вона ж передумає.
• — Ізя, ти не знаєш, навіщо потрібен медовий місяць?
  — Ну це шоб ти зрозумів, що влип.

• — Фіма, а де мій велотренажер?
  — Викинув його! Замучила ця тупа ілюзія того, що ти таки їдеш...

• Одеса. Ринок. Жінка довго придивляється до риби на лотку.
  Нарешті запитує у продавця:
  — І скільки ви хочете за цю комедію?
• — Пап, а що далі — Місяць або Бердичів?
  — Не мороч міні голову! Підійди до вікна. Місяць бачиш?
  — Так, бачу.
  — А Бердичів?
• — Маман, дайте мені грошей на квіти — я йду на побачення з дівчиною!
  — Сьома, ти зійшов з розуму не на тій зупинці! Що таке букетик троянд? Це через 3 дні — колючий віник! Краще подаруй дівчині мою герань — від неї буде дохнути міль!
• — Миття посуду обмежує моє чоловіче достоїнство!
  — Сьома, я тебе благаю, таки мій її руками!

• — Абрам, дай в борг 100 рублів!
  — У мене стільки немає — тільки 80.
  — Ну, давай 80 — 20 будеш винен.
• — Моня, ну як можна прогуляти всю зарплату за один день?!
  — Бери гроші, підемо покажу!
• — Які у вас гарні зуби!
  — Це від мами.
  — Таки пощастило, що підійшли.

• — Важко нам, євреям, все в житті дається...
  — Важко, — зітхає другий. — Зате все.

• — Моня, ви живете по закону чи по совісті?
  — По ситуації...
• — Тато, я таки не можу вийти заміж за Ізю: він атеїст і не вірить в існування Пекла.
  — Таки виходи сміливо, Сарочка: ви з мамою бістро доведете йому, шо він дуже помилявся...

• Церемонія одруження:
  — Чи згодні ви взяти в дружини цю жінку?
  — А шо, у вас є запропонувати щось краще?
• — Це правда, що в Одесі завжди відповідають питанням на питання?
  — Хто вам це сказав?!
• — Ой, ваш Абрамчик на обличчя — вилитий тато!
  — Це не страшно, був би здоровий!
• Розговорилися два єврея: холостий і одружений. Холостий каже:
  — Шлюб — це така пристань, на якій зустрічаються два кораблі.
  Одружений:
  — І треба ж, я як раз зустрівся з військовим крейсером!