Жителі Одеси краще багатьох знають, що любов до себе — це роман на все життя. А здорова самоіронія не дозволяє прекрасному почуттю перерости в егоїзм.

Social.org.ua вважає, що в одеситів точно можна навчитися правильному відношенню до себе і світу.

• — Привіт, Ізя, як поживаєш?
  — Привіт, Абрам, від мене таки Циля пішла...
  — Купи-таки пляшку горілки і втопи своє горе!
  — Не вийде.
  — А шо так, грошей нема?
  — Гроші таки є, горя немає...
• Одеса. Оголошення на дверях салону краси: «Не намагайтеся познайомитися з що виходить від нас красотулей. Може-таки статися, що це ваша бабуся!»
• Одеську душу в 90-60-90 не помістиш!
• — Фіма, включи ці новини: кому там ще гірше, ніж нам?

• — Ізя, відповідай на питання: «Що зайве в ряду слів: морква, картопля, цибуля і лексус?».
  — Звичайно, морква, картопля і цибулю!
• — Чому ти не слідкуєш?
  — А я таки себе ні в чому не підозрюю!
• — Сема, ви подивіться, що коїться! Просто немає слів! Бензин знову подорожчав!
  — Слухайте, Моня, а вам яка справа до цього бензину, коли у вас і автомобіля ніякого немає?
  — Але зате у мене є запальничка!
• — Моня, любий, нам з мамою треба поїхати на два тижні...
  — Добре!
  — І ти таки навіть не хочеш запитати, куди і навіщо?
  — Щастя не питають, звідки воно впало.

• — Софочка, ви прекрасні, як цей букет!
  — А може, я прекрасна, як то діамантове кольє?
  — Ні, як цей букет!
• — Моня, як живете?
  — Сема, та я живу в достатку. Мене вже все дістало.
• Коли Сара сказала: «Ізя, ти найкращий», він зрозумів, шо десь було змагання...
• Старий єврей говорить своїй дружині:
  — Сара, знаєш, якщо хто-небудь з нас помре, то я, швидше за все, поїду в Ізраїль...
• — Монечка, мені сказали, що в мене ноги криві.
  — Не переживай, Софочка, вони в тебе не криві, а красиво вигнуті.

• — Роза, я таки не зрозумію, чому Сема весь час запитує, як у мене на особистому фронті?
  — Та шо тут незрозумілого? На передову хоче...
• — Я вам вже казав, що у вас дуже гарні гроші?
• — Софочка, скільки у вас було чоловіків?
  — Своїх?
• — Семочко, радість моя! Ти після одруження схуд і змарнів, вона шо, не годує тебе?!
  — Маман, ну шо ви таке кажете, весілля було тільки вчора...
• Моя одеська бабуся знає відповідь на питання «Як розлюбити чоловіка?»:
  — Ой вей!.. Таки пара дрібниць. Постав його голос на будильник.