Ми всі бачили профілі популярних мам в инстаграме. Їхні дітки завжди чисті й усміхнені, будинки повний порядок; ідеальна фігура відразу після пологів і чоловік-супермен теж додаються. Проблема в тому, що це далеко не вся правда. Часто материнство — це постійна втома, сумніви, страхи, вигоряння і навіть депресія. Добре, що з'являється все більше блогерів, які готові розповідати і про цю, незручною стороні життя. Дівчина під ніком mama.inkognito — одна з них. Хоча вона воліє залишатися анонімним, але підкуповує своїх передплатників непідробною щирістю.

Ми в Social.org.ua зачитались постами цієї молодої мами, тому вирішили поділитися з вами деякими з них. Даємо слово героїні.

• Привіт, я Еліна. І я задовбали. У мене ідеальна сім'я, прекрасний чоловік і чудовий 7-місячна дитина. Я дуже їх люблю. І тим не менш. Я задовбали. Я досі не можу зрозуміти, чому існує мільйон курсів підготовки до пологів, а курсів підготовки до життя з дитиною немає. Пологи — це квіточки, ягідки будуть потім. Багато бояться зізнатися собі і оточуючим в тих почуттях, які відчувають. Тим не менш три мої знайомі, які чули від мене мою правду, будучи вагітними, сказали спасибі, коли народили. Попереджений — значить озброєний. І вони не скотилися в моральне дно і депресію, як це сталося у мене в перші три місяці життя мого малюка. Вони були готові. Саме тому я вирішила почати писати.
• Моя дитина досі не грає на скрипці, у сім-то місяців! А пора б. Звідки беруться ці змагання між матерями умелках своїх дітей? Хто сказав, що, якщо «тикати» без кінця дитини в развивашки, він стане розумніший і інтелектуальнішим? Моє токсична оточення розповідає мені про те, що замість того, щоб розвивати свою дитину, я часто сиджу в телефоні. І це міцно засіло в моїй голові, чи знаєте. І склалося враження, що я повинна без кінця розвивати, плекати, розвивати. Мій психотерапевт намалював мені дуже просту картину: давайте уявимо матір-одиначку з декретними в 5 тисяч. У цьому випадку мама змушена працювати, развивашками ситий не будеш. А таких мам дуже і дуже багато. І що? Всі діти дурні? Немає. У перший рік життя дитини значно важливіше психоемоційний стан. Щаслива мама = щаслива дитина.

© mama.inkognito / instagram

• Сьогодні мене трохи бомбить. Зустріла маму свого однокласника — і понеслася сліпа у щавель. «А ти довго народжувала? Ох, ах, 30 годин... Так, я теж, пам'ятаю, намучилася». «Не спіть досі нормально? Ось мій Саша до 3 років нормально не спав». «Тобі допомагають? Ні? Мені теж ніхто не допомагав». Ну і наостанок: «Ти тільки не затягуй, треба відразу другого, погодки щоб були!» Що, правда? Ще раз повторити всю цю круговерть і відтягнути час ще на пару років? Чи це потрібно, щоб потім розповідати всім, який я герой, вистраждала все одна — і ось я щаслива мати двох дітей? Крім змагань у развивашках, є ще дивне змагання матерів у своїх стражданнях. Більш доросле покоління подає це під соусом «ми всі так жили».
• В мені вживаються два протилежних людини, які ділять світ на біле і чорне. Мене відвідують думки про те, як було добре в життя «до» і що краще б я не народжувала, при цьому я шалено люблю свою дитину. Я можу разораться: «Ну що ти знову ноешь, як ти дістав!» — а потім розревітися і просити вибачення у сина. Я мрію висипатися і нескінченно злюся через неспокійних ночей, при цьому про себе думаю: «Боженько, нехай не спить, лише б був здоровий». Я мрію про відпустку без сина, при цьому розумію, що ніколи його не залишу. Та якщо півроку тому я абсолютно точно хотіла б відмотати час назад і ніколи не народжувати, то зараз я вдячна долі за те, що у мене є дитина. Сьогодні ввечері я вип'ю винишка за всіх тих мам, які щиро захиталися. Я з вами.

• Як можна не радіти материнства? Це ж твоя кровинка. Твій синочок. Ти повинна бути щаслива кожна мить! Наступного разу, коли черговий впав у маразм або страждає відсутністю мізків людина мені це заявить, я просто дам йому прочитати цей пост. Я люблю чоловіка. Але якщо б 24/7 ми були разом — вставали разом, душ йшли разом, чистили зуби разом, потім разом їли, гуляли і так до нескінченності, — я б його зненавиділа. Прошу зауважити, син додатково 100 раз будить мене ночами, а все, що ми робимо разом, часто супроводжується його незадоволеним криком. Тим не менше я його люблю. Все, що відбувається — немає. І дуже щиро чекаю, коли ж мій синок підросте. Я віддаю собі звіт в тому, що поки я обслуговуючий персонал мого маленького людини. І все-таки те саме «легше» настане у мене лише тоді, коли я зможу займати в цьому житті не тільки роль мами. Так, може бути, це все-таки нормально — не насолоджуватися тим, що 24/7 ти не належиш сама собі? Хочете стати володаркою ярлика «погана мати»? Просто скажіть вголос про те, що ви втомилися.
• У перший місяць після пологів у голові билася думка: «Чому я його не люблю?» Мені було страшно в цьому зізнатися. Буквально позавчора спілкувалася з психотерапевтом на цю тему. Для мене було здивуванням, що саме з «Я не люблю своєї дитини» до неї за допомогою зверталися мами першого року життя дитини. Ми розібрали з нею перший місяць життя з немовлям. І вона попросила мене відповісти чесно на питання: чи можна випробувати всепоглинаюче почуття любові після диких 30-часових мук в пологах? Чи можна в принципі відчувати почуття любові, коли в тебе відсутня нормальна життєдіяльність, порушений сон і немає можливості трохи перепочити?

• Один день з життя мами. Ранок почався, як завжди, в надзвичайну рань. Погодувала сина, переодягла памперс, збираємося на вулицю. Поки міняю памперс і одягаю, син кричить, ніби його ріжуть. Йдемо у ветеринарну клініку робити собаці уколи. На зворотному шляху заходимо в магазин. Приходимо, переодягаємося, ор вище гір. Пограли, подивилися мультики. Приготувала чоловікові вечерю під нескінченні спроби сина впасти, настав час спати. 40-хвилинний ор, збираємося на вулицю. Півтори години сну в колясці під мої нескінченні ходіння нон-стоп. Прийшли додому, пограли, встали-впали, помили підлогу, пора знову спати. Півгодини ора, і в сусідній квартирі почали свердлити. Одягаємося на вулицю, - годинний сон, а я знову ходжу без зупинки, по дорозі поїдаючи якийсь бутерброд і запиваючи його кавою. Приходимо додому. Їмо, чистимо ніс, міняємо памперс. Все, план виконано, можна попити чай. І тут просто нелюдський крик. Не витримую, кричу: «Угомонишься ти вже чи ні!» Тиша. А, ні, здалося, це син набрав побільше повітря, щоб несамовито закричати на всю квартиру. Беру на руки. Приходить чоловік, збираю останні сили і йду з собакою на укол. Підсумок: пройдено 20 тисяч кроків. З їжі тільки кави і бутерброд з магазину. Попереду ще багато таких же абсолютно однакових, в шаленому ритмі днів. І я зовсім забула. Я ж У ВІДПУСТЦІ.
• Будучи вагітною, я залипала на сторінках успішних мам. Тих самих мам сімох дітей, які встигають все, починаючи від ранкового спорту і закінчуючи зволожуючими масочками перед сном. Дуже в багатьох період відразу після пологів супроводжується окрылением і станом «Я все зможу, і не спати теж». Найстійкіші витримують довго, але навіть у них при відсутності реальної допомоги настає той самий межа, коли вони визнаються своїй мамі чи подрузі: «Я більше не можу!» Про це не прийнято говорити знайомим, а тим більше писати в соцмережах. Тому що, написавши або сказавши, можна запросто отримати болючий для себе відповідь: «А навіщо тоді народжувала?»

• В день, коли я зрозумію, що щастя материнства — це не міф, я викладу свою фотографію і напишу всього одну фразу: «Я щаслива». Або фотографію з сином і з підписом: «А ось і винуватець торжества». Якщо почитати мої пости, може здатися, що світла в кінці тунелю немає. Але якщо бути чесною, я його чекаю. І сподіваюся дочекатися набагато швидше, ніж мені здається. Я не обесцениваю материнство, а просто пишу про те, що це нелегка праця і до нього потрібно бути готовою. Якщо запитати мене, чи я хочу назад життя без дитини, відповім однозначно: ні. Я люблю сина більше життя, просто період дитинства потрібно пережити.
• Материнство мене дуже змінило. 9 місяців моєму синові. 9 місяців мені. У момент народження дитина плакала від того, що з води потрапив у незвичний йому повітряний світ. А у мене було відчуття, ніби я занурилася глибоко під воду, кричу, а мене не чують. Мій шлях материнства почався непросто. В одну мить впали стосунки з моєю родиною, в якій я виросла. Коли я морально вмирала і билася головою об стіну, мене звинувачували в егоїзмі. Коли я не хотіла жити, мені говорили,що всі так живуть і я повинна забути про себе. За ці 9 місяців моє світовідчуття сильно змінилося. Я познайомилася з емпатією. Я вчуся виставляти свої особисті межі. Перелопачено величезна кількість літератури на цю тему, багато переосмислене. Я зрозуміла, що найдорожче, що у мене є, — це я сама. І якщо я хочу, щоб моя дитина виросла щасливою, то почати потрібно з себе. 9 місяців мені знадобилося, щоб позбавити себе від почуття провини і зрозуміти, що погана мати для оточуючих не одно погана мати в дійсності. І що під маскою щастя часто ховається біль. І знаєте, що дивно? Я не хочу себе колишню. Такий я подобаюся собі набагато більше.

До речі, у героїні статті є не лише щира блог в инстаграме, але і сайт допомоги мамам. Це проект, який пропонує жінкам безкоштовну консультацію психологів і юристів.

Серед наших читачів є батьки? Вам знайоме те, про що пише @mama.inkognito?