20 життєвих цитат, наповнених одеським дотепністю
У цьому місті знають, як майстерно відповідати на найбільш гострі питання, і вміють викручуватися з самих хитромудрих ситуацій. Не дарма про жителів Одеси знімають фільми, пишуть книги: всьому виною їх неповторне життєлюбність і відмінне почуття гумору.
Social.org.ua пропонує насолодитися колоритними жартами жителів цього міста і зарядитися гарним настроєм на весь день.
- Коли тітка Соня згортає не туди, то навіть навігатор каже: «Ну, в принципі, можна і так».
- — Хаїм, ще раз пожартувати за мою фігуру — отримаєш сковородою у лоб! Ти мене зрозумів?
— Так, Троянда.
— Шо ти зрозумів?
— Шо твій зайву вагу мені таки реально загрожує! - Увечері Рабинович нервово ходить перед своїм будинком, раз у раз поглядаючи на годинник.
— Хвилююся за свою Сару, — пояснює він сусідові.
— А що з нею?
— З нею мій автомобіль. - — Роза Марківна, за шо ви зараз мрієте найбільше?
— Найбільше я мрію за сукню.
— За нову сукню?
— Ні, за влізти в старе.
- — Ізя, у тебе було шість яблук, половину ти віддав Вані. Скільки яблук у тебе залишилося?
— П'ять з половиною. - — Яша, ви знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче... - Одеса. Приходить Моня в магазин повітряних кульок.
— Я вчора у вас купив кульки, а вони виявилися браковані, заберіть їх назад.
— А що так? Лопнули? Спустили?
— Ні, вони мене не радують... - — Сара, ти чула новину? Вчора Софочку відвезли до лікарні з важким отруєнням.
— Вона шо, прикусила мову?
- — Яша, ми з тобою таки самі нещасні люди!
— Фирочка, чому ти так вважаєш?
— Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди! - — Фіра, я покину світ до твоїх ніг!
— Моня, не психуй! Постав глобус на місце! - — Сарочка, радість моя, будь ласка, говори тихіше! Ти так кричиш, що я вже півгодини не можу зрозуміти, в чому ти абсолютно права!
- «Дорогий брате Абраша! Хотів відправити тобі гроші з цим листом, але, вибач, вже запечатав конверт».
- Ізя закохався в Сонечку, тому що вона була струнка і мовчазна. І тільки після весілля Ізя зрозумів, що Соня не могла одночасно розмовляти і втягувати живіт.
- — Сема, ви вирвали зуб? У скільки вам це коштувало?
— Зуб вирвали, а гроші не змогли! - — Отже, Рабинович, як будемо стригтися?
— А шо, по-всякому можна?
— Звичайно!
— Ой-вей! Тоді безкоштовно! - — Софа, ну шо тобі не було промовчати? Слово не горобець...
— Юхим! Якщо я не дам цього горобцю вилетіти, він буде літати у мене в голові, гадити і клювати мій мозок!
- — Хаїм, уявляєш, як мені важко живеться. Адже моя дружина раніше була одружена мільйонером!
— Мені ще гірше. Моя думає, що вона зараз заміжня за мільйонером. - — Ізя, ви влаштувалися?
— Ні, поки працюю. - — Зяма, зламай стереотип: подзвони мамі і запитай, наділа вона шапку!
- Лікар настійно рекомендував Циле морське повітря. Заглянувши в гаманець, та зітхнула і повісила оселедець на вентилятор.
А ви любите одеський гумор?
