17 хитрих трюків від тих, хто заради власної зручності здатний на все

Винахідливих людей на світі хоч греблю гати, але деякі не проти додати до кмітливості ще й крапельку підступності і не втомлюються вигадувати способи полегшити собі життя. Наприклад, позбавитися від докучань настирливих колег, приборкати злого кота і змусити плюшевого зайця стояти замість себе в черзі.

Ми в Social.org.ua не втомлюємося дивуватися чужий вигадці: вона воістину невичерпна. Переконайтеся самі!

  • Підходжу до кабінету лікаря і бачу, що хтось іграшкового зайця залишив. Думаю: «Ну, може, дитина забув». Пізніше підходить бабуся і каже мені: «Степан обіймав!» Я така: «е-Е...» Бере зайця за вуха і в сумку садить, сама сіла — особа цеглою. Мені навіть нічого сказати було від подиву. Заєць ж дійсно тут сидів. Цікаво, в інших кабінетів вона, напевно, Каркушу і Філю залишила? Бабуся — вогонь! © cy66a
  • Дзвінок:
    — Здрастуйте, турбує служба безпеки Ощадбанку, — дуже солідний голос.
    — Доброго дня.
    — Тетяна, ми...
    Кладу трубку. Тому що я не Тетяна. Тетяною я підписуюсь тільки на дошках оголошень на кшталт «Авіто». І скрізь, де я розміщую в мережі свій телефон, зазначено не моє ім'я. Тому, коли телефонують шахраї та інші спамери, я завжди знаю, де вони взяли мій номер. © kybo3
  • У мого друга була вигадана дівчина. Ми придумали її всієї нашої компашкою, щоб батьки давали йому більше кишенькових грошей. © rukongen
  • Нова ідея для тиндера: завантажую всі свої фотки догори ногами, тому дівчата перевертають телефон, щоб подивитися на них, переконуються, що я страшний, і, звичайно, проводять пальцем в ліву сторону, але насправді виходить, що в праву. © oragul
  • У моєї дівчини дуже злий кіт. Кусає всіх, навіть господарів, але найбільше ненавидить особин чоловічої статі. Однак я знайшов вихід. Перед тим як йти до дівчини в гості, капаю собі на зап'ястя трохи валер'янки. Кіт від мене без розуму, дівчина в шоці. Каже, кіт фігні не порадить, тварина чуття. © vanyas3579
  • Приїхав на вокзал за 10 хвилин до відправлення поїзда, їжі з собою купити не встиг. Живіт почав зрадницьки бурчати, варто було мені зайти у вагон. Далі справа 10 хвилин: дивимося графік зупинок, вибираємо найближчу, де поїзд стоїть 4-5 хвилин, і гуглим піцерії у цьому місті. І ось через пару годин на станції Орел у вагона мене чекав кур'єр з гарячою піцою! © IrwinFletcher
  • У Туреччині біля нашого готелю був басейн з гірками, які працювали в строго певний час. Закінчення роботи передбачало припинення подачі води. А суха гірка не ковзала. По завершенні роботи з гірки пішли турецькі і німецькі діти. Але не російські. Вони підібрали пластикові стаканчики, набрали в них воду, залізли на гору, потім виливали склянку води собі під попу і одночасно з цим відштовхувалися. Вони єдині каталися на гірці через дві години після закриття.
    P. S. Я катався з ними. © MaximovSV
  • Завжди спимо з відкритими вікнами. За парканом ділянки тече річка, а вздовж неї ростуть дерева. До соловьям ночами ми за багато років звикли, але потім там оселилися дві сороки і щоранку біля вікна кричали, як на шоу у Малахова. Закрити вікно? Здатися? Ну немає! Сьогодні хапаю телефон, в пошуковику забиваю «звуки хижих птахів», включивши перше-ліпше, підходжу до вікна. Сороки вмить відлетіли і дуже енергійно вимахували крилами, розчиняючись на горизонті. Інші птахи теж принишкли хвилин на 5. © Zabeybolt
  • Якщо ваша робота — інженер-електрик, сисадмін — загалом, пов'язана з технікою, то ось вам чудовий лайфхак. Якщо ви йдете по конторі — неважливо, у справі чи на обід, — беріть з собою провід, неважливо який, хоч моток дроту невідомого походження. Менш нахабні не стануть приставати до вас зі своїми проблемами, бо подумають: «О, ось він! А, стоп, з проводом йде, зайнятий, значить, добре, потім». Тим, хто нагліший і пристане з питанням, чи можна, вказавши на провід, сказати: «Слухай, давай потім». Перевіряв, працює! © Nepuschun
  • Якщо я хочу купити в інтернет-магазині товар зі знижкою, то створюю нову поштову скриньку з паролем 123456», реєструюсь в магазині і отримую вітальний купон на 500-1 000 рублів. День народження вказую «завтра» і отримую разову знижку на найближчий тиждень за днем народження. Додаю товар у корзину, але не поспішаю його оплачувати — і протягом доби отримую новий лист з додатковою персональною знижкою. © Bergomum

Побачив цього хлопця в кафе. Ось чим він замінив підставку для нового монітора Apple за $ 999. © JakesFriendsBrother

  • Зібралися ми з моєю дівчиною женитися. Постало питання про покупку обручок, і ми поїхали по ювелірних магазинах. Заглянули в 5-6 магазинів, і я помітив, що в одних магазинах ціна на жіночі каблучки адекватна, а чоловічі — величезна, а в інших — в точності до навпаки. Причому кільця практично ідентичні. Коротше, купили кільця в різних магазинах, заощадивши пристойну суму грошей. Якщо купувати кільця в одному магазині, то ціна буде на 30-40 % вище. © pavelmax
  • Якщо подзвонити своєму оператору і запитати, як перейти до іншого оператора зі збереженням номера, мотивуючи тим, що там кращі ціни, вас або відразу переведуть на фахівця, який спробує вас утримати і запропонує знижку, або подзвонять через день-два, запропонують знижку на півроку-рік. У мене вже 3-й рік знижка 10-30 %. © ArtVechera
  • У мене проблеми зі споживанням фастфуду. Довелося винайти відповідне дорожнє харчування, яке може зберігатися без холодильника і термоса. Берете з собою пакет гречаних пластівців (не каші). В ідеалі тих, що не вимагають варіння, але можна і ті, що варяться мінімальну кількість часу. Найголовніше — м'ясне дитяче харчування «Тема» в металевих банках. Не забуваємо сіль і зовсім для щастя наливаємо у пластиковий флакончик оливкової олії. У поїзді заварюємо миску пластівців водою з титану, ставимо під подушку. В титані зазвичай не зовсім окріп, тому тримаємо в 2-3 рази довше, ніж написано на пачці. Потім додаємо вміст банки з м'ясом, солимо, капаємо маслечка — і це буде божественно на тлі станційних біляшів! © boxofchips
  • Задовбали мене дзвінки з однієї контори, яка пропонувала купити квартиру. Два тижні вони кожні 2 дні пропонували мені все кращі і кращі умови. На мої «Вистачить мені дзвонити», «Я в тюрмі», «Видаліть мій номер», «Я на Алясці» і так далі — нуль реакції. Сьогодні телефонують:
    — Здрастуйте, є хвилинка?
    — Кря! — ствердно.
    — Хотіли б ви купити квартиру з суперперсональной знижкою?
    — Кря-кря, — ствердно.
    — Мені здається, що зі зв'язком?
    — Кря!
    — Добре, я видалю ваш номер з бази, до побачення.
    — Кря-кря-кря! — радісно.
    І вже тиждень не дзвонять. © rdrussia
  • Чи знаєте ви, що якщо написати в соцмережах: «Нещодавно літературознавці відшукали в щоденниках Пастернака невідоме вірш», а нижче запостити свій графоманський віршик, то кілька коментарів буде «Здорово!» і «Геніально!», один коментар «Що ж, і більше, мають право на експеримент...» і тільки хтось засумнівається: «Не віриться, що такий Пастернак написав»? Втім, потім додасть: «Це більше схоже на Вознесенського». © Yuriy8
  • Займаюся монтажем вікон. Дзвонить якось бабуся і питає: «А у вас замір безкоштовний?» Так, відповідаю. «Ну приїжджайте». Приїхав, зробив замір. Ну, думаю, зараз почне розпитувати, приготувався до консультації. А вона мені: «Мені, онучок, ще на дачі віконця поміняти». Я: «Без проблем. Де дача?» Вона: «Поїхали, покажу. Ти іди в машину, а я зараз спущуся». Сиджу чекаю. Виходить. Розсаду тягне, саджанці. «Ось, онучок, як вдало-то вийшло, заодно і з тобою доїду». Ну як їй відмовиш! Відвіз. Поміряв вікна. Запитую в неї, якій конфігурації вікна робити, який склопакет, а вона на мене навіть не дивиться: «Їдь, онучок, я подзвоню потім» — і тягне свою розсаду у город, блін. © rawdi

Бонус: «Тампон-книга»

У Німеччині випустили книгу під назвою «Тампон-книга. Проти податкової дискримінації». Гігієнічні тампони за законом належать до предметів розкоші і оподатковуються 19%-м податком на додану вартість, тоді як навіть ікра та трюфелі продаються з ПДВ 7 %. Книги також обкладаються 7 %-м податком, тому в цілях економії тампони випустили під виглядом видання: серед 46 сторінок тексту «контрабандою» розміщено 15 міні-тампонів.